Tudom, hogy most sokan fogtok utálni, de el kell dicsekednem, végre nekem is sikerült!!!Az a rengeteg munkával töltött nap és éjszaka meghozta gyümölcsét!Mindenki csak sír és azt ismételgeti mit miért nem lehet. Hát itt van az élő példa, hogy igenis lehet. Magyarországon is, magyar fizetésből is. Éveken át nem ittam, nem szórakoztam, nem költöttem felesleges dolgokra még időnként éheztem is, éjszakákat töltöttem szorgalmasan munkával, de most végre teljesült az álom és az Aldi akciójának hála sikerült megvenni azt a digitális fényképezőgépet 19.990Ftért amivel ezt a képet csinàltam

Miután lezajlott a válóperem, elmentem a körzeti okmányirodába, hogy a jogosítványomat átírassam a leánykori nevemre.
- Megváltozott a lakcíme? – kérdezte az ügyintéző.
- Nem – feleltem.
- Remek – mondta a hölgy. – Ezek szerint a ház a magáé lett.

Ez az eset idén nyáron történt meg egy Tisza parti kempingben. Egy baráti társaság italozással mulatta az időt, s miután egyikük már járni sem tudott, barátai úgy döntöttek, hogy elviszik a sátrukhoz. Azt nem akarták, hogy a sátrat összehányja, ezért a sátor elé tették le, s betakarták, majd ők bementek a sátorba aludni. Ám történetünk főhőse az éjjel folyamán felébredt, de nem igazán tudta, hogy hol van, és igen erős hányingere is volt. Természetesnek vette, hogy a sátorban van, ezért előrehajolt, kihúzta a sátor cipzárját, áthajolt a bejáraton, és hányt egy isteneset. Reggel ...
(Katt a folytatásért!)

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé. - Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta? - A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam. - Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt! A fiatalember ...
(Katt a folytatásért!)

Nőci száll fel a buszra, egy diáksrác felkel, hogy átadja a helyét "Tessék helyet foglalni" mire a nő "Én előmelegített helyre nem ülök…" Erre a gyerek: Akkor üljön a jegesmedve faszára. A nő berág, odafut a sofőrhöz: "Uram hallotta mit mondott az a kölyök nekem?" Sofőr: "És mit csináljak forduljak észak felé?"

A szerelem jelentése Sokan próbálták már meghatározni, mi is az a szerelem. Az alábbiakat gyerekek mondták, talán ők járnak a legközelebb az igazsághoz? Vagy mégsem? "A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig arcszeszt, aztán találkoznak és szagolgatják egymást." "A szerelem az, amikor elmész enni valakivel és a sült krumplid nagyobb részét neki adod úgy, hogy az övéből nem is eszel." "A szerelem: valaki megbánt téged. Nagyon mérges leszel rá, de nem kiabálsz vele, mert tudod, hogy azzal megbántanád." "A szerelem az, amikor a mamám kávét csinál a ...
(Katt a folytatásért!)

Már évek óta rendszeresen járok bőrgyógyászhoz, mert hullik a hajam. A legjobb barátnőm egyszer mesélte, hogy azt olvasta, a petting segít megszüntetni a hajhullást. Nekem persze halvány lila gőzöm sem volt, mi lehet az a petting, de azért megkérdeztem a következő alkalommal a bőrgyógyászomat, nem alkalmazná-e az esetemben ezt a gyógymódot. Az orvos azonnal harsány nevetésben tört ki, az asszisztens pedig elmagyarázta, hogy én még túl fiatal vagyok az ilyesmihez. Ahogy eljöttem az orvostól, rögtön felhívtam a barátnőmet, és elmagyaráztattam vele, mi is ez a szakszó. Mióta megtudtam, mire ...
(Katt a folytatásért!)

Indulok munkába, barátnőm utánam szól, hogy vigyem már le a szemetet, amit - szemeteszsák híján - egy vékony, szinte teljesen átlátszó neylonszatyorba tett bele. Én persze elindulok, de mire leértem a lépcsőn, elfelejtettem a kukába bedobni és vittem magammal. Lazán felszálltam a villamosra, utána a metróra, majd amikor jöttem fel a mozgólépcsőn, akkor döbbentem rá, hogy mit hurcolok magammal...

A zsaru megállítja haveromat az enyhén tuningolt vectrájával. Az idősebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti: - Kafa ez a gép! Mennyi volt? - Sok! - Mégis? - Sok! - Mennyivel megy? - Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h.

Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt és az emelkedett hangulatban X munkatárs nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét. A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek a főnők irodájába egy kis mulatozásra. A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki. A klasszikus íróasztali szexet akarták gyakorolni, csak sajnos nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva. X munkatárs az első lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen hátraugrott, majd elájult. Idézet a rendőri jelentésből: "X munkatárs heregolyói belógtak a fiókba, és amikor lökött egyet, betolta a fiókot. A hirtelen fájdalomtól ...
(Katt a folytatásért!)